小气

无聊的主题～真实得心情～
无奈的生活～依然一天一天的过～
不知道从什么时候开始～我的兴趣都要被抢走。。。
我真的很喜欢看连续剧～在家一有空就会看～
可是这样的生活在这里却被认为是不切实际的～
看戏可以减压的啊-对我而言～
我无法不讨厌你们～因为你们我才得这样的～
我真的很小气～这件事看起来也没什么大不了的～
但真的对我很重要～
我无法体谅造就这一切的你们！！
我也是自私的～想要独占一切～
有些东西你们已经得到了～为什么就能给我一点点我想要的～
以前是没资格～那么现在呢～
我很清楚过去的是追不回来的～
以前失去的～现在也不会有～
我只是想要我一直以来的生活～为什么非的逼着我过你要的生活～
我知道你是为我好～但可以不要说我以前的生活是错的吗～
那也是我的人生啊～只要快乐就好了～
原来曾被我嫌弃的生活～是如此的幸福～

五月二十五号

今天是很平凡的一天，
一大早就是被人嫌的一天，臭小子，
别太得意了～我可不会一直喜欢你的说～

第一次去ksl ，当我进它的parking 的地方的时候，
真的很害怕～><
幸好的是乘客没有多说话～不然会发生什么事，我真的无法预料，
第一次～驾完车后，还会脚发抖～我到底哪来的勇气啊，
真的让我觉的神奇，
这也证明了某些东西，这些东西我一直不敢面对的。。。
可我做到了。。哈哈～很开心我克服了XD

希望下次我还能做的更好，
我很期待，能有一天能和你们分享这样的喜悦^^
虽然那是有点遥不可及的，我依然期待着，
这样的一天到来，
那时我们还能像以前那样说说笑笑，不会有冷场的时候XP

工作的烦恼 OT

我不知不觉我已经在银行做了快半年了，
我已经是个正式的员工了，
可是我对公司的运作并不了解，
就说拿假吧。。经理一直不给答复。。也不知道他到底批不批我的假。。
给点明示吗。。那我到底那天要不要做呢。。。
病假也是。。。从二月到现在都不批。。到底在搞什么啊～～！


同事一直叫我加班。。可没东西做。。怎么个加班。。
如果加班是帮你做你的东西。。这真的对吗？
我很迷惑哦。。可自己问上司好像很不好吧。。我到底该怎么办。。
这个社会大学好难懂啊～
我都快被压死了～

读书不难～难的是与人相处。。而我在这方面真的差呀
一直都是。。。多羡慕你有的好人缘～又那么会说话。。学历也不赖。。
太多太多我没有的。。。
你不知道吧～你在我心中那么的高尚。。是我永远都做不到的

突发其想

好久没在写blog..
突然心血来潮，看回以前写的，感觉很快乐，
只从我来JB以后，我懂很多，有很多的期待，
到了这以后我知道这些期待只是自己的一厢情愿，
来到这里也一年多了，我还是不习惯，
因为孤僻的性格，我在这里怎么久还是没朋友，同事嘛。。我又觉的难以靠近 ，
真不知自己的未来如何，不会孤独终老吧～><

在这里的生活除了工作还是工作，
还有小孩子，我越来越讨厌小孩，每次提到都让我难过，
不知从什么时候开始，我觉的自己是个让人讨厌的人的，
又爱吃醋又小气，我到底会有多长的命，我好累呀，
什么时候才能结束这样的生活呢？

有时候真的好希望能有个人听我诉苦的，
是谁都可以，可谁又愿意呢，我好难过啊，
脑子里全是些坏东西，我好想骗自己是很快乐，
可却又做不到 。。。

当初的决定我不后悔，我希望这一切会变好，
一定会变好的吧？？

感想2

平静的又过得半年多。。
时间过得很快。。STPM也正在逼近中。。
但我还没进入状况。。。
还是迷迷糊糊的生活着。。。
还没有考试前的压迫感。。

或许因为将我还没发奋去读书。。。
就算成绩倒退的很离谱。。
我也是得过且过。。。
家人也没给什么评语。。
那暂时就将吧。。。
或许迟些会有的转变^^

心烦

一个人坐在客厅等。。。
看着天花板。。莫名的感到无助，害怕。。。
好想哭。。却明白哭了也于事无补。。
只能忍住吧。。。。。
这几天总是被骂呢。。。
其实被骂我也没太难过。。。
因为是该被骂。。。
该做的都没做。。。

连我自己都想骂自己了。。。
心一直在挣扎着。。。
去中国真的是个好决定吗。。。
或许只是个让我偷懒的借口。。。
其实我是知道。。。
却忽略了。。。
只是越靠近要去的日子。。。
我的心就越不安。。。
就像是在做噩梦一样。。。
是良心过意不去。。还是我想太多了。。。
我只知道就算要去了。。。
我也没期待和开心的心情去迎接那日子。。。
陪我迎接那日子的只有不安和担忧。。。。